Kali Palifoks

Kali
Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.
Imię i nazwisko	Kali Palifoks
Pseudonimy	Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii
Data i miejsce urodzenia	26.04.2086, Czarnobyl
Data i miejsce śmierci	Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.
Pozostałe informacje
Hobby	Asstronomia Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna Pędzenie hormonów z bananów i cebuli Kolonoskopia Patologia Recenzowanie parówek Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty Groźby karalne Pizza z serem
Zawód	"Wielki Mistrz" asstronomii Przywódca Imperium Sików

Kali Palifoks - Przywódca Imperium Sików, guru asstronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów Szatana z Piotrkowa i Sexy Cipki spod Konina w stulecie katastrofy czarnobylskiej. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.

Życiorys

Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później

W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata "Fagata" Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole OwsikStation 1986 z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego. Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...

Wczesne dzieciństwo i przebłyski "geniuszu"

Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną Magdorę Velmănescu-Geslărutę na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel go przygarnął, karmiąc go mlekiem ojca i soczkiem dla dzieci. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.

W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on lekarstwa na głowę Komorowskiego i młotka.

Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy

“	A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.	”
—Cwelina, 3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców

Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został Chomikbox, który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.

Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię Chujów zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość, lecz na jego nieszczęście byli prostakami. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.

Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, a potem założył mu chomąto i kazał chłopom orać nim pole. Kiedy niebiedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go coraz mocniej podniecała, wywołując co najwyżej odzywki typu "L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + touch grass + stay mad :3", a wszelkie jego kary okazały się być na marne.

Ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, w ostatniej chwili do grodu wdarł się znienawidzony brat wodza, który wykonując niemożliwe ku wyplenieniu go zadanie, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie, wrócił po 15 latach z cysterną pełną mitycznego pieprzu. Spoglądając w swojego brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofierze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił Kalego prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.

Początki władzy i narodziny sekty

cdn.

Życie późniejsze

Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.