https://fundacja.drowsik.party/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=Seleriusz 2026-04-20T06:16:17Z Wkład użytkownika MediaWiki 1.43.1 https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Ma%C5%82gorzata_Owsik&diff=358 2025-12-05T15:55:25Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>[[en:Małgorzata Owsik]]<br /> {{StaraStrona}}<br /> {{DoRozbudowy}}<br /> '''Małgorzata &quot;Małgosia&quot; Owsik''' z domu '''Teufel''' - znany diler ziółek w [[Owsikville]], której ziółka są gorącym towarem w Korei Północnej i Allegro. Babcia głównej postaci uniwersum [[Hubert Franciszek Owsik|Dr. Owsika]] i matka [[Tadeusz Owsik|Tadeusza Owsika]], [[Marek Owsik|Marka Owsika]] i [[Zbigniew Owsik|Zbigniewa Owsika]]. Ma własną fursonę rudej łasiczki o tym samym imieniu za czasów swojego dzieciństwa.<br /> <br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Małgosia<br /> |Obrazek = Małgosia.png<br /> |Podpis = Małgosia podczas pracy<br /> |PełneImię = Małgorzata Owsik<br /> |DMUrodzenia = 1955<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Hodowanie i handlowanie ziółkami<br /> * Palenie ziółek<br /> * Bycie furry<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * Diler<br /> * Ogrodniczka<br /> }}<br /> <br /> ==Historia==<br /> <br /> Małgosia urodziła się w roku 1955 w rodzinie polsko-żydowskich imigrantów w USA. Pierwszym jej słowem były &quot;Ziółka&quot;. To opisało jej wspaniałą przyszłość jako diler. W wieku 5 lat sprzedawała dzieciom w przedszkolu swoje uprawy. Była niejednokrotnie ścigana przez policję, jednakże każda próba jej ujęcia kończyła się kupnem ziółek i przerwaniem interwencji.<br /> [[Plik:Teufel.jpg|mały|200px|prawo|Mała Małgosia w swoim fursuicie leżąca zezgonowana do nirwany w przedszkolnej szatni na swoim worku do butów.]]<br /> <br /> ==Działalność==<br /> [[Plik:Tweet_selfie_ame_happa_001.png|mały|200px|prawo|Zadowolony klient Małgosi]]<br /> Małgosia wciąż prowadzi działalność, a jej ziółka są sprzedawane nawet w sklepach! Na allegro możemy kupić jej towar po 666zł. Czas trwania aukcji jest wyznaczony na datę premiery Half-Life 3, więc aukcja nigdy nie zniknie! <br /> [[Plik:Ziółka_Babci_69g.PNG|mały|200px|prawo|Aukcja z ziółkami babci Małgosi.]]<br /> <br /> {{Rodzina Dr. Owsika}}<br /> [[Kategoria:Postacie]]<br /> [[Kategoria:Rodzina Dr. Owsika]]</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Ma%C5%82gorzata_Owsik&diff=357 2025-12-05T15:55:10Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>[[en:Małgorzata Owsik]]<br /> {{StaraStrona}}<br /> {{DoRozbudowy}}<br /> '''Małgorzata &quot;Małgosia&quot; Owsik''' z domu '''Teufel''' - znany diler ziółek w [[Owsikville]], której ziółka są gorącym towarem w Korei Północnej i Allegro. Babcia głównej postaci uniwersum [[Hubert Franciszek Owsik|Dr. Owsika]] i matka [[Tadeusz Owsik|Tadeusza Owsika]], [[Marek Owsik|Marka Owsika]] i [[Zbigniew Owsik|Zbigniewa Owsika]]. Ma własną fursonę rudej łasiczki o tym samym imieniu za czasów swojego dzieciństwa.<br /> <br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Małgosia<br /> |Obrazek = Małgosia.png<br /> |Podpis = Małgosia podczas pracy<br /> |PełneImię = Małgorzata Owsik<br /> |DMUrodzenia = 1955<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Hodowanie i handlowanie ziółkami<br /> * Palenie ziółek<br /> * Bycie furry<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * Diler<br /> * Ogrodniczka<br /> }}<br /> <br /> ==Historia==<br /> <br /> Małgosia urodziła się w roku 1955 w rodzinie imigrantów polskich Żydów w USA. Pierwszym jej słowem były &quot;Ziółka&quot;. To opisało jej wspaniałą przyszłość jako diler. W wieku 5 lat sprzedawała dzieciom w przedszkolu swoje uprawy. Była niejednokrotnie ścigana przez policję, jednakże każda próba jej ujęcia kończyła się kupnem ziółek i przerwaniem interwencji.<br /> [[Plik:Teufel.jpg|mały|200px|prawo|Mała Małgosia w swoim fursuicie leżąca zezgonowana do nirwany w przedszkolnej szatni na swoim worku do butów.]]<br /> <br /> ==Działalność==<br /> [[Plik:Tweet_selfie_ame_happa_001.png|mały|200px|prawo|Zadowolony klient Małgosi]]<br /> Małgosia wciąż prowadzi działalność, a jej ziółka są sprzedawane nawet w sklepach! Na allegro możemy kupić jej towar po 666zł. Czas trwania aukcji jest wyznaczony na datę premiery Half-Life 3, więc aukcja nigdy nie zniknie! <br /> [[Plik:Ziółka_Babci_69g.PNG|mały|200px|prawo|Aukcja z ziółkami babci Małgosi.]]<br /> <br /> {{Rodzina Dr. Owsika}}<br /> [[Kategoria:Postacie]]<br /> [[Kategoria:Rodzina Dr. Owsika]]</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=356 2025-10-05T18:18:49Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{ByloCpane}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru asstronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. <br /> <br /> Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; <br /> <br /> Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]].<br /> <br /> Jego nowy ojciec był bardzo agresywny wobec syna, tresując go tzw. &quot;metodą kija i marchewki (ale w dupę)&quot;. Za każde przewinienie jakie Kali uczynił, dostawał on za karę kija w dupę, ale za każdym razem kiedy się dobrze zachował, to zamiast kija dostawał marchewkę. Niestety żul nie zdawał sobie sprawy, że Kali będzie czerpał z tego przyjemność w każdym przypadku, sprawiając mu coraz większy problem wychowawczy, ponieważ kij był przyjemniejszy w &lt;s&gt;złym&lt;/s&gt; dotyku. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> [[Plik:Asstronomia.jpg|mały|Przykładowy praktykant Asstronomii, znaleziony w serwisie Reddit. Legenda głosi, że był nim tak naprawdę sam Kali, ale nie ma na to dowodów.]]<br /> === ...droga do władzy ===<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce przez niepokojące go jęki. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, a potem założył mu chomąto i kazał chujowym chłopom orać nim pole. Kiedy &lt;s&gt;nie&lt;/s&gt;biedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia&lt;ref&gt;jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o &lt;s&gt;pieniądze&lt;/s&gt; kibel.&lt;/ref&gt;. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go coraz mocniej podniecała, wywołując co najwyżej atak pyskówek typu &quot;L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + touch grass + stay mad :3&quot;&lt;ref&gt;wszelki znak tekstowy tutaj został wypowiedziany przez niego ustnie.&lt;/ref&gt;, a wszelkie jego kary okazały się być na marne.<br /> <br /> Ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach&lt;ref&gt;zdaniem wodza, gdyż zapewne i to zadowoliłoby Kalego.&lt;/ref&gt; przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, w ostatniej chwili do grodu wtargnął znienawidzony brat wodza, który wykonując niemożliwe ku wyplenieniu go zadanie, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie&lt;ref&gt;Chujowie żyli w środkowej Ameryce, więc rosnący w Indiach pieprz był dla nich zupełnie nieznany.&lt;/ref&gt;, wrócił po 15 latach na ciągniku Ursus C-360 z cysterną pełną mitycznego pieprzu&lt;ref&gt;update: Krzystof Kolumb popierdolił kierunki do Indii i nawet Chujowie już wiedzą.&lt;/ref&gt;. Spojrzawszy na brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofiarze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił Kalego prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.<br /> <br /> === Początki władzy i narodziny sekty ===<br /> cdn.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}<br /> <br /> [[Kategoria:Postacie]]<br /> [[Kategoria:Wrogowie Dr. Owsika]]</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Hubert_Franciszek_Owsik&diff=354 2025-09-22T13:28:41Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>[[en:Hubert Franciszek Owsik]]<br /> {{Cytat|Świat jest gównem, a my w nim owsikami.|fizjologia rzyci|z cyklu &quot;Ponadczasowa i uniwersalna mądrość Dr. Owsika&quot;}}<br /> '''Hubert Franciszek Owsik''', znany bardziej jako '''Doktor Owsik''' - lekarz, informatyk, inżynier, główna postać uniwersum. Założyciel [[Fundacja Dr. Owsika|Fundacji Dr. Owsika]] i [[Anal+ Owsikville S.R.A]], prezes zarządu [[Dr. Owsik Corporation]].<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Dr. Owsik<br /> |Obrazek = DrOwsik.png<br /> |Podpis = Chyba nie chcesz mieć owsików, prawda?<br /> |PełneImię = Hubert Franciszek Owsik<br /> |DMUrodzenia = 7 marca 1997<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Polowanie na owsiki<br /> * Medycyna<br /> * Informatyka<br /> * Badanie fizyki i chemii spierdolenia<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * Prezes zarządu [[Fundacja Dr. Owsika|Fundacji Dr. Owsika]]<br /> * Prezes zarządu [[Dr. Owsik Corporation]]<br /> * Władca [[Owsikville]]<br /> }}<br /> ==Życiorys==<br /> ===Dzieciństwo i młodość===<br /> Urodził się 7 marca 1997, co czyniło go wówczas bardzo młodym, ale utalentowanym doktorem. Jest synem [[Tadeusz Owsik|Tadeusza Owsika]] i wnukiem [[Małgorzata Owsik|Małgosi Owsik]].<br /> ===Edukacja===<br /> Owsik studiował [[Chemia spierdolenia|chemię]] i [[Fizyka spierdolenia|fizykę spierdolenia]] na Uniwersytecie Owsikowym w Norbyrsku, i dzięki swoim rewolucyjnym teoriom, szczególnie w dziedzinie promieniowania pasożytniczego dostał tytuł profesora w obu, lecz jego prawdziwą pasją były nicienie, a dokładnie owsiki, więc w zaciszu uczył się wszystkiego o nich by stać się ich naturalnym drapieżnikiem.<br /> ===Początek Kariery===<br /> Swoją karierę zaczynał jako producent oprogramowania antywirusowego dla liczydeł, ale mu się nie powiodło. W 2016 roku postanowił otworzyć swoją profesjonalną fundacje znaną jako &quot;Dr. Owsik Fundation&quot; albo &quot;Doctor Pinworm Fundation&quot;.<br /> ==Życie prywatne==<br /> Hubert jest wielkim fanem gry Yandere Simulator (pomimo tego że jest niedokończona, ale takiego profesjonalisty jak Dr. Owsika to nie obchodzi). Istnieją pogłoski że Dr. Owsik ma słabość do głównej postaci w tej grze.<br /> <br /> {{Rodzina Dr. Owsika}}<br /> [[category:Postacie]]<br /> [[category:Rodzina Dr. Owsika]]</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Hubert_Franciszek_Owsik&diff=353 2025-09-22T13:26:06Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>[[en:Hubert Franciszek Owsik]]<br /> {{Cytat|Świat jest gównem, a my w nim owsikami.|fizjologia rzyci|uniwersalna mądrość Dr. Owsika}}<br /> '''Hubert Franciszek Owsik''', znany bardziej jako '''Doktor Owsik''' - lekarz, informatyk, inżynier, główna postać uniwersum. Założyciel [[Fundacja Dr. Owsika|Fundacji Dr. Owsika]] i [[Anal+ Owsikville S.R.A]], prezes zarządu [[Dr. Owsik Corporation]].<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Dr. Owsik<br /> |Obrazek = DrOwsik.png<br /> |Podpis = Chyba nie chcesz mieć owsików, prawda?<br /> |PełneImię = Hubert Franciszek Owsik<br /> |DMUrodzenia = 7 marca 1997<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Polowanie na owsiki<br /> * Medycyna<br /> * Informatyka<br /> * Badanie fizyki i chemii spierdolenia<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * Prezes zarządu [[Fundacja Dr. Owsika|Fundacji Dr. Owsika]]<br /> * Prezes zarządu [[Dr. Owsik Corporation]]<br /> * Władca [[Owsikville]]<br /> }}<br /> ==Życiorys==<br /> ===Dzieciństwo i młodość===<br /> Urodził się 7 marca 1997, co czyniło go wówczas bardzo młodym, ale utalentowanym doktorem. Jest synem [[Tadeusz Owsik|Tadeusza Owsika]] i wnukiem [[Małgorzata Owsik|Małgosi Owsik]].<br /> ===Edukacja===<br /> Owsik studiował [[Chemia spierdolenia|chemię]] i [[Fizyka spierdolenia|fizykę spierdolenia]] na Uniwersytecie Owsikowym w Norbyrsku, i dzięki swoim rewolucyjnym teoriom, szczególnie w dziedzinie promieniowania pasożytniczego dostał tytuł profesora w obu, lecz jego prawdziwą pasją były nicienie, a dokładnie owsiki, więc w zaciszu uczył się wszystkiego o nich by stać się ich naturalnym drapieżnikiem.<br /> ===Początek Kariery===<br /> Swoją karierę zaczynał jako producent oprogramowania antywirusowego dla liczydeł, ale mu się nie powiodło. W 2016 roku postanowił otworzyć swoją profesjonalną fundacje znaną jako &quot;Dr. Owsik Fundation&quot; albo &quot;Doctor Pinworm Fundation&quot;.<br /> ==Życie prywatne==<br /> Hubert jest wielkim fanem gry Yandere Simulator (pomimo tego że jest niedokończona, ale takiego profesjonalisty jak Dr. Owsika to nie obchodzi). Istnieją pogłoski że Dr. Owsik ma słabość do głównej postaci w tej grze.<br /> <br /> {{Rodzina Dr. Owsika}}<br /> [[category:Postacie]]<br /> [[category:Rodzina Dr. Owsika]]</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Szablon:Rodzina_Dr._Owsika&diff=351 2025-09-22T13:20:32Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{Navbox<br /> |tytuł=[[:Kategoria:Rodzina Dr. Owsika|Rodzina Dr. Owsika]]<br /> |nazwa=Rodzina Dr. Owsika<br /> |grafika=[[Plik:DrOwsik.png|100px]]<br /> |styl bazowy=color: #FFFFFF;<br /> |styl tytułu=background:#c8c810;<br /> |styl opisu=background:#c8c810<br /> |opis1=Pierwsze pokolenie<br /> |spis1=[[Małgorzata Owsik]] • [[Bolesław Owsik]]<br /> |opis2=Drugie pokolenie<br /> |spis2=[[Tadeusz Owsik]] • [[Marek Owsik]] • [[Zbigniew Owsik]] • [[Aleksandra Owsik]]<br /> |opis3=Trzecie pokolenie<br /> |spis3=[[Hubert Franciszek Owsik|Dr. Owsik]] • [[Jakub Owsik]] • [[Kaja Owsik]] • [[Bartek Owsik]]}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Szablon:Rodzina_Dr._Owsika&diff=350 2025-09-22T13:20:20Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{Navbox<br /> |tytuł=[[Kategoria:Rodzina Dr. Owsika|Rodzina Dr. Owsika]]<br /> |nazwa=Rodzina Dr. Owsika<br /> |grafika=[[Plik:DrOwsik.png|100px]]<br /> |styl bazowy=color: #FFFFFF;<br /> |styl tytułu=background:#c8c810;<br /> |styl opisu=background:#c8c810<br /> |opis1=Pierwsze pokolenie<br /> |spis1=[[Małgorzata Owsik]] • [[Bolesław Owsik]]<br /> |opis2=Drugie pokolenie<br /> |spis2=[[Tadeusz Owsik]] • [[Marek Owsik]] • [[Zbigniew Owsik]] • [[Aleksandra Owsik]]<br /> |opis3=Trzecie pokolenie<br /> |spis3=[[Hubert Franciszek Owsik|Dr. Owsik]] • [[Jakub Owsik]] • [[Kaja Owsik]] • [[Bartek Owsik]]}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kategoria:Sojusznicy_Dr._Owsika&diff=349 2025-09-22T13:18:22Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>Postacie, które trzymają sztamę z Dr. Owsikiem.<br /> <br /> {{Sojusznicy Dr. Owsika}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Praczarkol&diff=348 2025-09-22T13:17:39Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{ByloCpane}}<br /> {{DoRozbudowy}}<br /> '''Praczarkol''' ('''የቆሻሻ ማጠራቀሚያዎች ንጉስ''') - Żyjący ok. 2,137 miliona lat temu osobnik z grupy hominidów, daleki przodek [[Czarkol|Czarkola]]. Legendarny kryminalista, który nielegalnie produkował i sprzedawał wino.<br /> <br /> [[Plik:Praczarkol.jpg|mały|Jedyne rzetelne zachowane zdjęcie dorosłego Praczarkola.]]<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Dzieciństwo i młodość ===<br /> [[Plik:SmolPraczarkol.jpg|mały|Praczarkol w dzieciństwie. Jedyne potwierdzone zdjęcie.]]<br /> Praczarkol, jak aktualny [[Czarkol]] był niekochany przez swoich rodziców. W dzieciństwie był przez nich karmiony sfermentowanymi owocami&lt;ref&gt;jakby ktoś nie wiedział - sfrementowane owoce mają alkohol.&lt;/ref&gt;, co powodowało że Praczarkol był prawie zawsze nastukany jak dzięcioł. Słynął on z tego, że doprowadzał dinozaury do samobójstwa oraz kradł kamienie. Pewnego pięknego dnia, Praczarkol wszedł na bananowca prostować banany, jak to miał w zwyczaju, aż tu nagle porwał go pterodaktyl (drący mordę jak gościu z filmu [https://www.youtube.com/watch?v=C0C3NK55tI8 &quot;krzyk pterodaktyla&quot;]). Po godzinie drogi, pterodaktyl zorientował się z kim ma do czynienia, po czym wywalił Praczarkola do pierwszej lepszej rzeki.<br /> <br /> Na nieszczęście dla ludzkości, Praczarkol wydostał się z rzeki, ponieważ tak jak aktualnemu Czarkolowi los nie pozwalał mu się zabić. Po wyjściu z rzeki, Praczarkol spotkał na swojej drodze Pra[[Bonzi Buddy|bonziego Buddy]], który nauczył go expandować donga. W środku lekcji, Praczarkol zaczął trzeźwieć, więc Prabonzi postanowił dać mu [[nonsa:Wino|magicznego napoju]]. Napój ten tak smakował Praczarkolowi, że po jakimś czasie nauczył się go wytwarzać. Po paru&lt;del&gt;nastu&lt;/del&gt; wypitych beczkach, Praczarkol wpadł na genialny pomysł. Co, gdyby zacząć produkować i sprzedawać ten genialny trunek?<br /> <br /> === Życie jako przestępca ===<br /> [[Plik:WiniarniaPraczarkola.png|mały|alt=Tajna winiarnia Praczarkola|Leonardo da Vinci - &quot;Tajna winiarnia Praczarkola&quot;]]<br /> Po zmieniającym życie doświadczeniu jakim było spotkanie z Prabonzim i dowiedzeniu się o istnieniu wina, Praczarkol zapragnął stać się jego producentem i dystrybutorem. Niestety, było to nielegalne, więc musiał działać potajemnie. W miejscu, gdzie w tych czasach znajduje się [[wikipedia:Skurwysyn|Skurwysyn]] założył sobie podziemną siedzibę, gdzie to pędził ten magiczny trunek. Wraz ze swoim wspólnikiem, Pra&lt;xxx&gt;, produkowali i sprzedawali wino, niczym bohaterowie Breaking Bad. Oprócz dystrybucji, kartel winiarny Praczarkola również w dużych ilościach spożywał to co wyprodukowali. Jedną ze stałych klientek kartelu była Pra&lt;yyy&gt;, która również z Praczarkolem i spółką chlała niesprzedane zapasy wina. Po jakimś czasie Pra&lt;yyy&gt; i Praczarkol pobrali się, poszli do łóżka i spłodzili potomstwo, które od małego było karmione winem.<br /> <br /> [[Plik:PościgZaPraczarkolem.png|mały|alt=Pościg za Praczarkolem.|Leonardo da Vinci - &quot;Pościg za Praczarkolem&quot;]]<br /> Niestety, nic nie może wiecznie trwać. Po paru owocnych latach, pterodaktyl który porwał Praczarkola przelatywał nad miejscem gdzie była siedziba jego kartelu winiarnego. Pterodaktyl ten okazał się konfidentem i nakablował małpiej policji o działalności przestępczej mającej tam miejsce. W tym dniu na miejscu był tylko Praczarkol, którego to policja goniła aż do miejsca dzisiejszych Wysp Owczych. Tam niestety, Praczarkol wywalił się na zbity pysk potykając się o kamień, co umożliwiło jego pojmanie i areszt. <br /> Na szczęście dla Praczarkola, w służbie więziennej pracowała osoba która była drugim stałym klientem ich kartelu winiarnego, dzięki czemu po dowiedzeniu się gdzie jest szef przez Pra&lt;xxx&gt; i Pra&lt;yyy&gt;, wybrali się oni tam i przekupili personel winem, puszczając Praczarkola wolno. Ponieważ grupa przejawiała &lt;del&gt;niewielki, ale wciąż jakiś&lt;/del&gt; iloczyn&lt;ref&gt;tak, iloczyn, nie iloraz&lt;/ref&gt; inteligencji, postanowili oni zwinąć interes i sami sobie produkować i chlać wino jak samoluby. Praczarkol postanowił więc wyemigrować na południe, gdzie warunki bardziej sprzyjały uprawie winorośli, a rdzenni mieszkańcy nie znali produkcji wina. Naukowcy wyznaczają prawdopodobne tereny migracji na wybrzeża morza śródziemnego, czarnego lub czerwonego.<br /> <br /> == Opętanie przez Praevla ==<br /> Jak można wyczytać wyżej, Praczarkol jest wielkim miłośnikiem wina. Uwielbiał je do tego stopnia, że miał 5 procent&lt;ref&gt;procent, nie promili&lt;/ref&gt; alkoholu we krwi. Gdy zaczął już dochodzić do szóstego procenta, nastał zgon. Przez bardzo głęboki stan upojenia alkoholowego Praczarkola, zaczął sobie wyobrażać że w głowie siedzi mu koszmar, który każe mu wykonywać jakieś zadania albo będzie z nim źle. Ten koszmar potrafił mu np. pokazać Krwawą Mary i on ją widział naprawdę. Dowiedział się on od niego również, że nazywa się Praevl. Wyobrażenie sobie Praevla uszkodziło Praczarkolowi wyrób mózgopodobny&lt;ref&gt;bo na mózg go nie stać&lt;/ref&gt; i koszmar w głowie tak z Praczarkolem został. Kontrolował on tak jakby jego lewą stronę.<br /> <br /> Amerykańscy naukowcy badający ród Czarkolów nie umieją potwierdzić istnienia Praevla, tak samo jak i dzisiejszego Evla.<br /> <br /> == Odniesienia w kulturze ==<br /> * [[wikipedia:Leonardo da Vinci|Leonardo da Vinci]] namalował kilka obrazów mających przedstawiać życiorys Praczarkola.<br /> * Postać [[wikipedia:Donkey Kong (gra komputerowa)|Donkey Konga]] stworzona przez [[wikipedia:Shigeru Miyamoto|Shigeru Miyamoto]] była wzorowana na Praczarkolie i jego życiorysie.<br /> * W refrenie piosenki &quot;Otwieram Wino&quot; [[wikipedia:Sidney_Polak|Sidneya Polaka]] występuje nawiązanie do motywu ciągłego picia wina przez Praczarkola i jego ukochaną.<br /> <br /> {{Przypisy}}<br /> <br /> [[Kategoria:Postacie]]<br /> [[Kategoria:Wrogowie Dr. Owsika]]</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Czarkol&diff=347 2025-09-22T13:17:18Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{ByloCpane}}<br /> {{StaraStrona}}<br /> {{DoRozbudowy}}<br /> <br /> [[Plik:OdpadyOrganiczne.jpg|mały|Zdjęcie z młodości]]<br /> <br /> {{Cytat|i mam koszmar taki ktory siedzi mi w glowie i czasem gada ze mna czasem jakby steruje moja prawa strona nie wiem jak to nazwac ale ogolem nazywa sie evl|Czarkol opowiadający o Evlu}}<br /> <br /> '''Czarkol''' (znany również jako '''Cezary Baryka''') (ur. 26 kwietnia 1986) - polski, rosyjski, angielski i czeski kontroler zapachów z odbytu, piwosz, mleczarz, treser szczurów kanałowych, sigma male i zbrodniarz wojenny poszukiwany w 120 krajach m.in. w Kambodży, w Donieckiej Republice Ludowej, w Serbii, w Meksyku, w Afganistanie, w Czeczenii, w Mongolii i w Kenii za liczne kradzieże batonów w dyskontach i zapychanie publicznych toalet papierem.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> <br /> === Dzieciństwo ===<br /> <br /> Czarkol urodził się w Szpitalu Psychiatrycznym im. Stanisława Deresza w Choroszczy. Niestety, na jego narodziny nie przyszła jego matka, przez co pierwsze dni życia spędził samotnie w szpitalu. Gdy już jakimś cudem znalazł się w domu, jego matka chciała się go pozbyć i próbowała go upchnąć na czarnym rynku. Nikt jednak nie chciał kupić tak brzydkiego dziecka. Ojciec Czarka udał się po mleko gdy Czarek miał zaledwie 3 lata. W czasie jego dorastania rodzicielka chciała się go pozbyć na wiele sposobów, lecz &lt;s&gt;niestety&lt;/s&gt; nie udawało jej się. Znęcała się nad nim i nazywała ''&quot;nieudaną aborcją''&quot;. Widok dziecka był tak przerażający w nocy, że matka pewnej nocy wpadła w furię i postanowiła w końcu wyrzucić dziecię przez okno z 10 piętra. Mały Czarkol jednak przeżył upadek, pomimo lądowania głową w chodnik, robiąc w nim dziurę. W wyniku obrażeń zadanych w trakcie upadku, twarz dziecka się dotkliwie zdeformowała. Po 2 tygodniach głodówki i picia deszczówki z nieba oraz rynny Czarkol został znaleziony przez lokalnego menela i nakarmiony piwem, a następnie adoptowany oraz zabrany do meliny, gdzie był wychowywany jak Tarzan.<br /> <br /> Nowy rodzic Czarka był wobec niego okrutny. Razem z innymi żulami w melinie stosowali wobec niego przemoc, gasili mu papierosy na twarzy, wysyłali go do monopolowego mimo potencjalnych ataków ze strony lumpów z wrogich klanów, a miłość otrzymywał tylko od czasu do czasu&lt;ref&gt;głównie w nocy.&lt;/ref&gt;. Cezary, mając niespełna 7 lat, nauczył się pędzić bimber, dzięki czemu zyskał uznanie wśród meneli, którzy zaczęli go nazywać &quot;Czarkolem&quot; od słowa &quot;Czarodziej&quot;.<br /> <br /> <br /> W wieku ok. 13 lat zajęła nim się pomoc społeczna i odebrali go od znęcającego się nad nim &quot;ojca&quot;. Od tamtego czasu mieszkał w domu dziecka, gdzie nie miał znajomych i każdy się nad nim znęcał. Bito go, w każde wtorki&lt;ref&gt;i czasami w piątki.&lt;/ref&gt; wkładano mu głowę do toalety, zmuszano go do popełniania czynów zabronionych, a przez szpetną twarz nawet wsadzano mu głowę do worka, co czasami kończyło się omdleniem Czarkola. W wyniku presji rówieśników i zaniedbywań personelu, Czarkol postanowił ostatecznie uciec z domu dziecka.<br /> <br /> Włócząc się od Bydgoszczy, przez Łódź i Radom, aż po Sosnowiec, napotkał na swojej drodze Akademię Pana Kleksa, do której postanowił się zapisać. Ponieważ jego imię nie zaczynało się na literę &quot;A&quot;, jego prośba została odrzucona, co skłoniło Cezarego Barykę do zmiany imienia na Andrzeja Dudę, żeby kolejnym razem mogli go przyjąć. Kilka miesięcy później został wyrzucony stamtąd za notoryczne gryzienie firanek, przemycanie piwa, wklejanie gum pod parapet i wypróżnianie się do doniczek. Czarkol więc błąkał się ponownie po Polsce, popijając okazjonalnie swoje smuty jabolem lub denaturatem, kiedy było go na to stać z pieniędzy po zebranym złomie. Ostatecznie zakwaterował się w opuszczonej ruderze na wschodzie Polski, prawdopodobnie na Podlasiu lub na Podkarpaciu.<br /> <br /> === Opętanie przez Evla ===<br /> <br /> Pewnej sobotniej nocy, Cezary strasznie zachlał i palił blanty do 5 nad ranem, aż w końcu urwał mu się film, kiedy leżał w rurze. Rankiem obudził się z ogromnym bólem krzyża i kacem, przez co postanowił udać się do najbliższej studni, żeby zaradzić sobie w walce. Ponieważ Czarkol nie był wtedy wystarczająco świadom świata wokół, w momencie przejścia przez ulicę doszło do wypadku z ciężarówką, po którym został szybko przywieziony do szpitala.<br /> <br /> {{Przypisy}}<br /> <br /> [[Kategoria:Postacie]]<br /> [[Kategoria:Wrogowie Dr. Owsika]]</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=346 2025-09-22T13:17:03Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{ByloCpane}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru asstronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> [[Plik:Asstronomia.jpg|mały|Przykładowy praktykant Asstronomii, znaleziony w serwisie Reddit. Legenda głosi, że był nim tak naprawdę sam Kali, ale nie ma na to dowodów.]]<br /> === ...droga do władzy ===<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce przez niepokojące go jęki. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, a potem założył mu chomąto i kazał chujowym chłopom orać nim pole. Kiedy &lt;s&gt;nie&lt;/s&gt;biedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia&lt;ref&gt;jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o &lt;s&gt;pieniądze&lt;/s&gt; kibel.&lt;/ref&gt;. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go coraz mocniej podniecała, wywołując co najwyżej atak pyskówek typu &quot;L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + touch grass + stay mad :3&quot;&lt;ref&gt;wszelki znak tekstowy tutaj został wypowiedziany przez niego ustnie.&lt;/ref&gt;, a wszelkie jego kary okazały się być na marne.<br /> <br /> Ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach&lt;ref&gt;zdaniem wodza, gdyż zapewne i to zadowoliłoby Kalego.&lt;/ref&gt; przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, w ostatniej chwili do grodu wtargnął znienawidzony brat wodza, który wykonując niemożliwe ku wyplenieniu go zadanie, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie&lt;ref&gt;Chujowie żyli w środkowej Ameryce, więc rosnący w Indiach pieprz był dla nich zupełnie nieznany.&lt;/ref&gt;, wrócił po 15 latach na ciągniku Ursus C-360 z cysterną pełną mitycznego pieprzu&lt;ref&gt;update: Krzystof Kolumb popierdolił kierunki do Indii i nawet Chujowie już wiedzą.&lt;/ref&gt;. Spojrzawszy na brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofiarze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił Kalego prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.<br /> <br /> === Początki władzy i narodziny sekty ===<br /> cdn.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}<br /> <br /> [[Kategoria:Postacie]]<br /> [[Kategoria:Wrogowie Dr. Owsika]]</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Czarkol&diff=345 2025-09-22T13:14:29Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{ByloCpane}}<br /> {{StaraStrona}}<br /> {{DoRozbudowy}}<br /> <br /> [[Plik:OdpadyOrganiczne.jpg|mały|Zdjęcie z młodości]]<br /> <br /> {{Cytat|i mam koszmar taki ktory siedzi mi w glowie i czasem gada ze mna czasem jakby steruje moja prawa strona nie wiem jak to nazwac ale ogolem nazywa sie evl|Czarkol opowiadający o Evlu}}<br /> <br /> '''Czarkol''' (znany również jako '''Cezary Baryka''') (ur. 26 kwietnia 1986) - polski, rosyjski, angielski i czeski kontroler zapachów z odbytu, piwosz, mleczarz, treser szczurów kanałowych, sigma male i zbrodniarz wojenny poszukiwany w 120 krajach m.in. w Kambodży, w Donieckiej Republice Ludowej, w Serbii, w Meksyku, w Afganistanie, w Czeczenii, w Mongolii i w Kenii za liczne kradzieże batonów w dyskontach i zapychanie publicznych toalet papierem.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> <br /> === Dzieciństwo ===<br /> <br /> Czarkol urodził się w Szpitalu Psychiatrycznym im. Stanisława Deresza w Choroszczy. Niestety, na jego narodziny nie przyszła jego matka, przez co pierwsze dni życia spędził samotnie w szpitalu. Gdy już jakimś cudem znalazł się w domu, jego matka chciała się go pozbyć i próbowała go upchnąć na czarnym rynku. Nikt jednak nie chciał kupić tak brzydkiego dziecka. Ojciec Czarka udał się po mleko gdy Czarek miał zaledwie 3 lata. W czasie jego dorastania rodzicielka chciała się go pozbyć na wiele sposobów, lecz &lt;s&gt;niestety&lt;/s&gt; nie udawało jej się. Znęcała się nad nim i nazywała ''&quot;nieudaną aborcją''&quot;. Widok dziecka był tak przerażający w nocy, że matka pewnej nocy wpadła w furię i postanowiła w końcu wyrzucić dziecię przez okno z 10 piętra. Mały Czarkol jednak przeżył upadek, pomimo lądowania głową w chodnik, robiąc w nim dziurę. W wyniku obrażeń zadanych w trakcie upadku, twarz dziecka się dotkliwie zdeformowała. Po 2 tygodniach głodówki i picia deszczówki z nieba oraz rynny Czarkol został znaleziony przez lokalnego menela i nakarmiony piwem, a następnie adoptowany oraz zabrany do meliny, gdzie był wychowywany jak Tarzan.<br /> <br /> Nowy rodzic Czarka był wobec niego okrutny. Razem z innymi żulami w melinie stosowali wobec niego przemoc, gasili mu papierosy na twarzy, wysyłali go do monopolowego mimo potencjalnych ataków ze strony lumpów z wrogich klanów, a miłość otrzymywał tylko od czasu do czasu&lt;ref&gt;głównie w nocy.&lt;/ref&gt;. Cezary, mając niespełna 7 lat, nauczył się pędzić bimber, dzięki czemu zyskał uznanie wśród meneli, którzy zaczęli go nazywać &quot;Czarkolem&quot; od słowa &quot;Czarodziej&quot;.<br /> <br /> <br /> W wieku ok. 13 lat zajęła nim się pomoc społeczna i odebrali go od znęcającego się nad nim &quot;ojca&quot;. Od tamtego czasu mieszkał w domu dziecka, gdzie nie miał znajomych i każdy się nad nim znęcał. Bito go, w każde wtorki&lt;ref&gt;i czasami w piątki.&lt;/ref&gt; wkładano mu głowę do toalety, zmuszano go do popełniania czynów zabronionych, a przez szpetną twarz nawet wsadzano mu głowę do worka, co czasami kończyło się omdleniem Czarkola. W wyniku presji rówieśników i zaniedbywań personelu, Czarkol postanowił ostatecznie uciec z domu dziecka.<br /> <br /> Włócząc się od Bydgoszczy, przez Łódź i Radom, aż po Sosnowiec, napotkał na swojej drodze Akademię Pana Kleksa, do której postanowił się zapisać. Ponieważ jego imię nie zaczynało się na literę &quot;A&quot;, jego prośba została odrzucona, co skłoniło Cezarego Barykę do zmiany imienia na Andrzeja Dudę, żeby kolejnym razem mogli go przyjąć. Kilka miesięcy później został wyrzucony stamtąd za notoryczne gryzienie firanek, przemycanie piwa, wklejanie gum pod parapet i wypróżnianie się do doniczek. Czarkol więc błąkał się ponownie po Polsce, popijając okazjonalnie swoje smuty jabolem lub denaturatem, kiedy było go na to stać z pieniędzy po zebranym złomie. Ostatecznie zakwaterował się w opuszczonej ruderze na wschodzie Polski, prawdopodobnie na Podlasiu lub na Podkarpaciu.<br /> <br /> === Opętanie przez Evla ===<br /> <br /> Pewnej sobotniej nocy, Cezary strasznie zachlał i palił blanty do 5 nad ranem, aż w końcu urwał mu się film, kiedy leżał w rurze. Rankiem obudził się z ogromnym bólem krzyża i kacem, przez co postanowił udać się do najbliższej studni, żeby zaradzić sobie w walce. Ponieważ Czarkol nie był wtedy wystarczająco świadom świata wokół, w momencie przejścia przez ulicę doszło do wypadku z ciężarówką, po którym został szybko przywieziony do szpitala.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=YandereDev&diff=344 2025-09-22T13:12:51Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>[[en:YandereDev]]<br /> {{DoRozbudowy}}<br /> {{Cytat|Congratulations, Nick, enjoy your DotA...|YandereDev przed spożyciem zawartości kielicha}}<br /> '''Jan Def''' (ps. '''YandereDev'''), urodzony jako '''Alex Mahan''' - Amerykański programista, &lt;s&gt;pato&lt;/s&gt;streamer, twórca gry [[Yandere Simulator]]. Według magazynu Forbes, najbogatszy po [[Wario]] człowiek świata.<br /> <br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię= YandereDev<br /> |Obrazek= YandereDev.png<br /> |Podpis= YandereDev w młodości<br /> |PełneImię = Alex YanDev<br /> |DMUrodzenia = 30 czerwca 1988, USA<br /> |DMSmierci = Do uzupełnienia<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Gry<br /> * Anime<br /> * Pierdzenie w stołek<br /> * Odbywanie stosunku płciowego ze swoją sex lalką<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * Twórca [[Yandere Simulator]]<br /> * Prezes zarządu [[Anal+ Polska S.R.A]]<br /> }}<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Dzieciństwo i młodość ===<br /> Alex Mahan urodził się 30 czerwca 1988 roku. Już od małego interesował się przesadnie grami wideo i anime, co negatywnie odbijało mu się na ocenach i życiu społecznym. Mimo to, swoją miłość życia znalazł już w wieku 7 lat, kiedy to udało mu się w mniej niż godzinę przejść Metroida na NESa. Nikt jednak nie traktował jego uczucia na poważnie, a swoją pustkę próbował wypełnić rozmarzając o niej&lt;ref&gt;&lt;s&gt;i onanizując się do niej&lt;/s&gt;&lt;/ref&gt; po nocach w łóżku. Wiek nastoletni spędzał &lt;s&gt;(nie licząc gier i anime)&lt;/s&gt; na forach internetowych, na których spotkał swoich znajomych oraz mógł chwalić się swoimi przeżyciami i osiągnięciami. Relacje nie potrwały zbyt długo i musiał odejść.<br /> === Zdobycie mocy ===<br /> Pewnej nocy został zaproszony przez swojego kolegę na przyjęcie online z okazji spiracenia przez niego World of Warcraft 3, żeby móc zagrać w DotĘ. Alex z pokorą wzniósł za niego toast i wypił kielich z nieznaną cieczą, która wywołała u niego kilkudniowe zatrucie pokarmowe. Pomimo dotkliwych objawów, przyszły programista zlekceważył swój stan. Pewnej nocy przyśniła mu się Samus, która opowiedziała o jego świetlanej przyszłości oraz nabytych mocach. Jedną z jej przepowiedni miało być stworzenie gry, na której zbije miliony. Kiedy obudził się, poczuł nagły powrót do zdrowia oraz ciepło w okolicach tyłka. Po sekundzie zorientował się, że wystąpił u niego incydent kałowy. Alex postanowił wyprać spodenki, lecz podczas swojej roboty zirytowała go czująca dwuletni brak kąpieli mucha. Próbując wygonić dręczyciela, mężczyzna przypadkowo strzelił z oczu laserem w ścianę i przepalił tapetę. W tym momencie zrozumiał swój sen i zainteresował się swoimi zdolnościami.<br /> === Yandere Simulator ===<br /> Minęło kilka lat, a oprócz oglądania anime, grania w gry, czy bawienia się swoimi mocami, Alex nic szczególnego nie zrobił. Pierwsze jego pomysły na Yandere Simulator przyszły, kiedy, grzebiąc sobie w jajach, oglądał Pamiętnik Przyszłości. Jednym z nich miało być wcielenie się przez gracza w fikcyjną postać Yandere-Chan, której zadaniem było nie dopuścić swojej miłości życia do zaliczenia pierwszego razu z innymi kobietami. Napalony pomysłami&lt;ref&gt;oraz fantazjami seksualnymi&lt;/ref&gt; Alex przyjął ksywę &quot;YandereDev&quot;, a następnie postanowił pochwalić się swoim konceptem na forach internetowych i wziąć się do roboty. Najpierw kupił i pożyczył&lt;ref&gt;czyt. ukradł&lt;/ref&gt; potrzebne mu assety, a następnie przypomniał sobie wiadomości z podstawówki o programowaniu. Po wielu trudach i dniach streamowania na Twitchu oraz walki z lenistwem, udało mu się w końcu wydać pierwszą wersję gry, którą rozwijał jeszcze przez wiele dobrych lat.<br /> === Kryzys i ucieczka do Owsikville ===<br /> Po upływie wielu lat, rozwój gry nie zapowiadał się mieć końca. Mimo to, udało mu się uzbierać od zagorzałych fanów te przepowiadane przez Samus miliony, aczkolwiek sukces nie potrwał zbyt długo. Zrywając umowy i wydając pieniądze na hazard, mnóstwo drogich akcesorii seksualnych oraz substancji na wzmocnienie erekcji, YandereDev popadł w ogromny dług. Nie pomogły mu w tym donate'y, które przestały przybywać ze względu na niecierpliwość graczy, którzy nie rozumieli, że to profesjonalna gra, której programowanie nie trwa 10 sekund, a do zagrania w nią potrzeba komputera z NASA. Sytuacja pogorszyła się, kiedy odkryto, że kod był pisany na poziomie dziesięciolatka korzystającego z Baltie'ego, a ludzie tworzyli własne wersje gry w 2 tygodnie. Programista, chcąc ratować swoją dupę, postanowił zagrozić im sambójstwem z balkonu na parterze. Plan niestety się nie udał, a problemy zaczęły rosnąć coraz bardziej. Dziesięć lat później z pomocą przybył jego fan [[Hubert Franciszek Owsik|Dr. Owsik]], który zaproponował mu ucieczkę do [[Owsikville]] i otrzymanie nowej tożsamości. Alex z równie wielką jak niegdyś pokorą przyjął propozycję i zamieszkał w [[Norbyrsk|Norbyrsku]].<br /> === Życie w Owsikville ===<br /> YandereDev, odnajdując w sobie miłosierdzie wielkiej kupy do owsików, szybko się nawrwócił na właściwe tory. Pod zwierzchnictwem [[Pan Kupiarz|Pana Kupiarza]] został ochrzczony w [[Kościół Kupy Świętych w Dniach Ostatnich|Kościele Kupy Świętych w Dniach Ostatnich]] w Norbyrsku. Podobnie jak Walter Alf został Konradem Wallenrodem, a Walter White został Heisenbergiem, Alex Mahan przyjął imię Jana Defa.<br /> {{Przypisy}}<br /> <br /> {{Sojusznicy Dr. Owsika}}<br /> [[Kategoria:Postacie]]<br /> [[Kategoria:Sojusznicy Dr. Owsika]]</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Ma%C5%82gorzata_Owsik&diff=343 2025-09-22T13:12:06Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>[[en:Małgorzata Owsik]]<br /> {{StaraStrona}}<br /> {{DoRozbudowy}}<br /> '''Małgorzata &quot;Małgosia&quot; Owsik''' z domu '''Teufel''' - znany diler ziółek w [[Owsikville]], której ziółka są gorącym towarem w Korei Północnej i Allegro. Babcia głównej postaci uniwersum [[Hubert Franciszek Owsik|Dr. Owsika]] i matka [[Tadeusz Owsik|Tadeusza Owsika]], [[Marek Owsik|Marka Owsika]] i [[Zbigniew Owsik|Zbigniewa Owsika]]. Ma własną fursonę rudej łasiczki o tym samym imieniu za czasów swojego dzieciństwa.<br /> <br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Małgosia<br /> |Obrazek = Małgosia.png<br /> |Podpis = Małgosia podczas pracy<br /> |PełneImię = Małgorzata Owsik<br /> |DMUrodzenia = 1955<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Hodowanie i handlowanie ziółkami<br /> * Palenie ziółek<br /> * Bycie furry<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * Diler<br /> * Ogrodniczka<br /> }}<br /> <br /> ==Historia==<br /> <br /> Małgosia urodziła się w roku 1955 w rodzinie imigrantów z Polski w USA. Pierwszym jej słowem były &quot;Ziółka&quot;. To opisało jej wspaniałą przyszłość jako diler. W wieku 5 lat sprzedawała dzieciom w przedszkolu swoje uprawy. Była niejednokrotnie ścigana przez policję, jednakże każda próba jej ujęcia kończyła się kupnem ziółek i przerwaniem interwencji.<br /> [[Plik:Teufel.jpg|mały|200px|prawo|Mała Małgosia w swoim fursuicie leżąca zezgonowana do nirwany w przedszkolnej szatni na swoim worku do butów.]]<br /> <br /> ==Działalność==<br /> [[Plik:Tweet_selfie_ame_happa_001.png|mały|200px|prawo|Zadowolony klient Małgosi]]<br /> Małgosia wciąż prowadzi działalność, a jej ziółka są sprzedawane nawet w sklepach! Na allegro możemy kupić jej towar po 666zł. Czas trwania aukcji jest wyznaczony na datę premiery Half-Life 3, więc aukcja nigdy nie zniknie! <br /> [[Plik:Ziółka_Babci_69g.PNG|mały|200px|prawo|Aukcja z ziółkami babci Małgosi.]]<br /> <br /> {{Rodzina Dr. Owsika}}<br /> [[Kategoria:Postacie]]<br /> [[Kategoria:Rodzina Dr. Owsika]]</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=339 2025-09-22T07:33:52Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru asstronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> === ...droga do władzy ===<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce przez niepokojące go jęki. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, a potem założył mu chomąto i kazał chujowym chłopom orać nim pole. Kiedy &lt;s&gt;nie&lt;/s&gt;biedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia&lt;ref&gt;jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o &lt;s&gt;pieniądze&lt;/s&gt; kibel.&lt;/ref&gt;. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go coraz mocniej podniecała, wywołując co najwyżej atak pyskówek typu &quot;L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + touch grass + stay mad :3&quot;&lt;ref&gt;wszelki znak tekstowy tutaj został wypowiedziany przez niego ustnie.&lt;/ref&gt;, a wszelkie jego kary okazały się być na marne.<br /> <br /> Ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach&lt;ref&gt;zdaniem wodza, gdyż zapewne i to zadowoliłoby Kalego.&lt;/ref&gt; przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, w ostatniej chwili do grodu wtargnął znienawidzony brat wodza, który wykonując niemożliwe ku wyplenieniu go zadanie, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie&lt;ref&gt;Chujowie żyli w środkowej Ameryce, więc rosnący w Indiach pieprz był dla nich zupełnie nieznany.&lt;/ref&gt;, wrócił po 15 latach na ciągniku Ursus C-360 z cysterną pełną mitycznego pieprzu&lt;ref&gt;update: Krzystof Kolumb popierdolił kierunki do Indii i nawet Chujowie już wiedzą.&lt;/ref&gt;. Spojrzawszy na brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofiarze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił Kalego prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.<br /> <br /> === Początki władzy i narodziny sekty ===<br /> cdn.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Praczarkol&diff=338 2025-09-22T06:13:24Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{ByloCpane}}<br /> {{DoRozbudowy}}<br /> '''Praczarkol''' ('''የቆሻሻ ማጠራቀሚያዎች ንጉስ''') - Żyjący ok. 2,137 miliona lat temu osobnik z grupy hominidów, daleki przodek [[Czarkol|Czarkola]]. Legendarny kryminalista, który nielegalnie produkował i sprzedawał wino.<br /> <br /> [[Plik:Praczarkol.jpg|mały|Jedyne rzetelne zachowane zdjęcie dorosłego Praczarkola.]]<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Dzieciństwo i młodość ===<br /> [[Plik:SmolPraczarkol.jpg|mały|Praczarkol w dzieciństwie. Jedyne potwierdzone zdjęcie.]]<br /> Praczarkol, jak aktualny [[Czarkol]] był niekochany przez swoich rodziców. W dzieciństwie był przez nich karmiony sfermentowanymi owocami&lt;ref&gt;jakby ktoś nie wiedział - sfrementowane owoce mają alkohol.&lt;/ref&gt;, co powodowało że Praczarkol był prawie zawsze nastukany jak dzięcioł. Słynął on z tego, że doprowadzał dinozaury do samobójstwa oraz kradł kamienie. Pewnego pięknego dnia, Praczarkol wszedł na bananowca prostować banany, jak to miał w zwyczaju, aż tu nagle porwał go pterodaktyl (drący mordę jak gościu z filmu [https://www.youtube.com/watch?v=C0C3NK55tI8 &quot;krzyk pterodaktyla&quot;]). Po godzinie drogi, pterodaktyl zorientował się z kim ma do czynienia, po czym wywalił Praczarkola do pierwszej lepszej rzeki.<br /> <br /> Na nieszczęście dla ludzkości, Praczarkol wydostał się z rzeki, ponieważ tak jak aktualnemu Czarkolowi los nie pozwalał mu się zabić. Po wyjściu z rzeki, Praczarkol spotkał na swojej drodze Pra[[Bonzi Buddy|bonziego Buddy]], który nauczył go expandować donga. W środku lekcji, Praczarkol zaczął trzeźwieć, więc Prabonzi postanowił dać mu [[nonsa:Wino|magicznego napoju]]. Napój ten tak smakował Praczarkolowi, że po jakimś czasie nauczył się go wytwarzać. Po paru&lt;del&gt;nastu&lt;/del&gt; wypitych beczkach, Praczarkol wpadł na genialny pomysł. Co, gdyby zacząć produkować i sprzedawać ten genialny trunek?<br /> <br /> === Życie jako przestępca ===<br /> [[Plik:WiniarniaPraczarkola.png|mały|alt=Tajna winiarnia Praczarkola|Leonardo da Vinci - &quot;Tajna winiarnia Praczarkola&quot;]]<br /> Po zmieniającym życie doświadczeniu jakim było spotkanie z Prabonzim i dowiedzeniu się o istnieniu wina, Praczarkol zapragnął stać się jego producentem i dystrybutorem. Niestety, było to nielegalne, więc musiał działać potajemnie. W miejscu, gdzie w tych czasach znajduje się [[wikipedia:Skurwysyn|Skurwysyn]] założył sobie podziemną siedzibę, gdzie to pędził ten magiczny trunek. Wraz ze swoim wspólnikiem, Pra&lt;xxx&gt;, produkowali i sprzedawali wino, niczym bohaterowie Breaking Bad. Oprócz dystrybucji, kartel winiarny Praczarkola również w dużych ilościach spożywał to co wyprodukowali. Jedną ze stałych klientek kartelu była Pra&lt;yyy&gt;, która również z Praczarkolem i spółką chlała niesprzedane zapasy wina. Po jakimś czasie Pra&lt;yyy&gt; i Praczarkol pobrali się, poszli do łóżka i spłodzili potomstwo, które od małego było karmione winem.<br /> <br /> [[Plik:PościgZaPraczarkolem.png|mały|alt=Pościg za Praczarkolem.|Leonardo da Vinci - &quot;Pościg za Praczarkolem&quot;]]<br /> Niestety, nic nie może wiecznie trwać. Po paru owocnych latach, pterodaktyl który porwał Praczarkola przelatywał nad miejscem gdzie była siedziba jego kartelu winiarnego. Pterodaktyl ten okazał się konfidentem i nakablował małpiej policji o działalności przestępczej mającej tam miejsce. W tym dniu na miejscu był tylko Praczarkol, którego to policja goniła aż do miejsca dzisiejszych Wysp Owczych. Tam niestety, Praczarkol wywalił się na zbity pysk potykając się o kamień, co umożliwiło jego pojmanie i areszt. <br /> Na szczęście dla Praczarkola, w służbie więziennej pracowała osoba która była drugim stałym klientem ich kartelu winiarnego, dzięki czemu po dowiedzeniu się gdzie jest szef przez Pra&lt;xxx&gt; i Pra&lt;yyy&gt;, wybrali się oni tam i przekupili personel winem, puszczając Praczarkola wolno. Ponieważ grupa przejawiała &lt;del&gt;niewielki, ale wciąż jakiś&lt;/del&gt; iloczyn&lt;ref&gt;tak, iloczyn, nie iloraz&lt;/ref&gt; inteligencji, postanowili oni zwinąć interes i sami sobie produkować i chlać wino jak samoluby. Praczarkol postanowił więc wyemigrować na południe, gdzie warunki bardziej sprzyjały uprawie winorośli, a rdzenni mieszkańcy nie znali produkcji wina. Naukowcy wyznaczają prawdopodobne tereny migracji na wybrzeża morza śródziemnego, czarnego lub czerwonego.<br /> <br /> == Opętanie przez Praevla ==<br /> Jak można wyczytać wyżej, Praczarkol jest wielkim miłośnikiem wina. Uwielbiał je do tego stopnia, że miał 5 procent&lt;ref&gt;procent, nie promili&lt;/ref&gt; alkoholu we krwi. Gdy zaczął już dochodzić do szóstego procenta, nastał zgon. Przez bardzo głęboki stan upojenia alkoholowego Praczarkola, zaczął sobie wyobrażać że w głowie siedzi mu koszmar, który każe mu wykonywać jakieś zadania albo będzie z nim źle. Ten koszmar potrafił mu np. pokazać Krwawą Mary i on ją widział naprawdę. Dowiedział się on od niego również, że nazywa się Praevl. Wyobrażenie sobie Praevla uszkodziło Praczarkolowi wyrób mózgopodobny&lt;ref&gt;bo na mózg go nie stać&lt;/ref&gt; i koszmar w głowie tak z Praczarkolem został. Kontrolował on tak jakby jego lewą stronę.<br /> <br /> Amerykańscy naukowcy badający ród Czarkolów nie umieją potwierdzić istnienia Praevla, tak samo jak i dzisiejszego Evla.<br /> <br /> == Odniesienia w kulturze ==<br /> * [[wikipedia:Leonardo da Vinci|Leonardo da Vinci]] namalował kilka obrazów mających przedstawiać życiorys Praczarkola.<br /> * Postać [[wikipedia:Donkey Kong (gra komputerowa)|Donkey Konga]] stworzona przez [[wikipedia:Shigeru Miyamoto|Shigeru Miyamoto]] była wzorowana na Praczarkolie i jego życiorysie.<br /> * W refrenie piosenki &quot;Otwieram Wino&quot; [[wikipedia:Sidney_Polak|Sidneya Polaka]] występuje nawiązanie do motywu ciągłego picia wina przez Praczarkola i jego ukochaną.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=337 2025-09-22T05:24:07Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru asstronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> === ...droga do władzy ===<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce przez niepokojące go jęki. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, a potem założył mu chomąto i kazał chujowym chłopom orać nim pole. Kiedy &lt;s&gt;nie&lt;/s&gt;biedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia&lt;ref&gt;jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o &lt;s&gt;pieniądze&lt;/s&gt; kibel.&lt;/ref&gt;. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go coraz mocniej podniecała, wywołując co najwyżej atak pyskówek typu &quot;L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + touch grass + stay mad :3&quot;&lt;ref&gt;wszelki znak tekstowy tutaj został wypowiedziany przez niego ustnie.&lt;/ref&gt;, a wszelkie jego kary okazały się być na marne.<br /> <br /> Ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach&lt;ref&gt;zdaniem wodza, gdyż zapewne i to zadowoliłoby Kalego.&lt;/ref&gt; przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, w ostatniej chwili do grodu wdarł się znienawidzony brat wodza, który wykonując niemożliwe ku wyplenieniu go zadanie, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie&lt;ref&gt;Chujowie żyli w środkowej Ameryce, więc rosnący w Indiach pieprz był dla nich zupełnie nieznany.&lt;/ref&gt;, wrócił po 15 latach na ciągniku Ursus C-360 z cysterną pełną mitycznego pieprzu&lt;ref&gt;update: Krzystof Kolumb popierdolił kierunki do Indii i nawet Chujowie już wiedzą.&lt;/ref&gt;. Spoglądając w swojego brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofierze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił Kalego prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.<br /> <br /> === Początki władzy i narodziny sekty ===<br /> cdn.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=336 2025-09-22T04:58:11Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru asstronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> === ...droga do władzy ===<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce przez niepokojące go jęki. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, a potem założył mu chomąto i kazał chujowym chłopom orać nim pole. Kiedy &lt;s&gt;nie&lt;/s&gt;biedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia&lt;ref&gt;jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o &lt;s&gt;pieniądze&lt;/s&gt; kibel.&lt;/ref&gt;. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go coraz mocniej podniecała, wywołując co najwyżej odzywki typu &quot;L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + touch grass + stay mad :3&quot;&lt;ref&gt;wszelki znak tekstowy tutaj został wypowiedziany przez niego ustnie.&lt;/ref&gt;, a wszelkie jego kary okazały się być na marne.<br /> <br /> Ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach&lt;ref&gt;zdaniem wodza, gdyż zapewne i to zadowoliłoby Kalego.&lt;/ref&gt; przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, w ostatniej chwili do grodu wdarł się znienawidzony brat wodza, który wykonując niemożliwe ku wyplenieniu go zadanie, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie&lt;ref&gt;Chujowie żyli w środkowej Ameryce, więc rosnący w Indiach pieprz był dla nich zupełnie nieznany.&lt;/ref&gt;, wrócił po 15 latach na ciągniku Ursus C-360 z cysterną pełną mitycznego pieprzu&lt;ref&gt;update: Krzystof Kolumb popierdolił kierunki do Indii i nawet Chujowie już wiedzą.&lt;/ref&gt;. Spoglądając w swojego brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofierze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił Kalego prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.<br /> <br /> === Początki władzy i narodziny sekty ===<br /> cdn.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=335 2025-09-22T04:09:44Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru asstronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> === ...droga do władzy ===<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, a potem założył mu chomąto i kazał chłopom orać nim pole. Kiedy &lt;s&gt;nie&lt;/s&gt;biedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia&lt;ref&gt;jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o &lt;s&gt;pieniądze&lt;/s&gt; kibel.&lt;/ref&gt;. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go coraz mocniej podniecała, wywołując co najwyżej odzywki typu &quot;L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + touch grass + stay mad :3&quot;&lt;ref&gt;wszelki znak tekstowy tutaj został wypowiedziany przez niego ustnie.&lt;/ref&gt;, a wszelkie jego kary okazały się być na marne.<br /> <br /> Ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach&lt;ref&gt;zdaniem wodza, gdyż zapewne i to zadowoliłoby Kalego.&lt;/ref&gt; przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, w ostatniej chwili do grodu wdarł się znienawidzony brat wodza, który wykonując niemożliwe ku wyplenieniu go zadanie, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie&lt;ref&gt;Chujowie żyli w środkowej Ameryce, więc rosnący w Indiach pieprz był dla nich zupełnie nieznany.&lt;/ref&gt;, wrócił po 15 latach na ciągniku Ursus C-360 z cysterną pełną mitycznego pieprzu&lt;ref&gt;update: Krzystof Kolumb popierdolił kierunki do Indii i nawet Chujowie już wiedzą.&lt;/ref&gt;. Spoglądając w swojego brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofierze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił Kalego prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.<br /> <br /> === Początki władzy i narodziny sekty ===<br /> cdn.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=334 2025-09-22T03:49:49Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru asstronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> === ...droga do władzy ===<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, a potem założył mu chomąto i kazał chłopom orać nim pole. Kiedy &lt;s&gt;nie&lt;/s&gt;biedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia&lt;ref&gt;jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o &lt;s&gt;pieniądze&lt;/s&gt; kibel.&lt;/ref&gt;. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go coraz mocniej podniecała, wywołując co najwyżej odzywki typu &quot;L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + touch grass + stay mad :3&quot;&lt;ref&gt;wszelki znak tekstowy tutaj został wypowiedziany przez niego ustnie.&lt;/ref&gt;, a wszelkie jego kary okazały się być na marne.<br /> <br /> Ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach&lt;ref&gt;zdaniem wodza, gdyż zapewne i to zadowoliłoby Kalego.&lt;/ref&gt; przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, w ostatniej chwili do grodu wdarł się znienawidzony brat wodza, który wykonując niemożliwe ku wyplenieniu go zadanie, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie&lt;ref&gt;Chujowie żyli w środkowej Ameryce, więc rosnący w Indiach pieprz był dla nich zupełnie nieznany.&lt;/ref&gt;, wrócił po 15 latach z cysterną pełną mitycznego pieprzu&lt;ref&gt;update: Krzystof Kolumb popierdolił kierunki do Indii i nawet Chujowie już wiedzą.&lt;/ref&gt;. Spoglądając w swojego brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofierze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił Kalego prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.<br /> <br /> === Początki władzy i narodziny sekty ===<br /> cdn.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=333 2025-09-22T03:47:28Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru asstronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, a potem założył mu chomąto i kazał chłopom orać nim pole. Kiedy &lt;s&gt;nie&lt;/s&gt;biedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia&lt;ref&gt;jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o &lt;s&gt;pieniądze&lt;/s&gt; kibel.&lt;/ref&gt;. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go coraz mocniej podniecała, wywołując co najwyżej odzywki typu &quot;L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + touch grass + stay mad :3&quot;&lt;ref&gt;wszelki znak tekstowy tutaj został wypowiedziany przez niego ustnie.&lt;/ref&gt;, a wszelkie jego kary okazały się być na marne.<br /> <br /> Ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach&lt;ref&gt;zdaniem wodza, gdyż zapewne i to zadowoliłoby Kalego.&lt;/ref&gt; przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, w ostatniej chwili do grodu wdarł się znienawidzony brat wodza, który wykonując niemożliwe ku wyplenieniu go zadanie, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie&lt;ref&gt;Chujowie żyli w środkowej Ameryce, więc rosnący w Indiach pieprz był dla nich zupełnie nieznany.&lt;/ref&gt;, wrócił po 15 latach z cysterną pełną mitycznego pieprzu&lt;ref&gt;update: Krzystof Kolumb popierdolił kierunki do Indii i nawet Chujowie już wiedzą.&lt;/ref&gt;. Spoglądając w swojego brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofierze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił Kalego prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.<br /> <br /> === Początki władzy i narodziny sekty ===<br /> cdn.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=332 2025-09-22T03:46:35Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru asstronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, a potem założył mu chomąto i kazał chłopom orać nim pole. Kiedy &lt;s&gt;nie&lt;/s&gt;biedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia&lt;ref&gt;jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o &lt;s&gt;pieniądze&lt;/s&gt; kibel&lt;/ref&gt;. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go coraz mocniej podniecała, wywołując co najwyżej odzywki typu &quot;L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + touch grass + stay mad :3&quot;&lt;ref&gt;wszelki znak tekstowy tutaj został wypowiedziany przez niego ustnie.&lt;/ref&gt;, a wszelkie jego kary okazały się być na marne.<br /> <br /> Ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach&lt;ref&gt;zdaniem wodza, gdyż zapewne i to zadowoliłoby Kalego.&lt;/ref&gt; przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, w ostatniej chwili do grodu wdarł się znienawidzony brat wodza, który wykonując niemożliwe ku wyplenieniu go zadanie, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie&lt;ref&gt;Chujowie żyli w środkowej Ameryce, więc rosnący w Indiach pieprz był dla nich zupełnie nieznany.&lt;/ref&gt;, wrócił po 15 latach z cysterną pełną mitycznego pieprzu&lt;ref&gt;update: Krzystof Kolumb popierdolił kierunki do Indii i nawet Chujowie już wiedzą.&lt;/ref&gt;. Spoglądając w swojego brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofierze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił Kalego prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.<br /> <br /> === Początki władzy i narodziny sekty ===<br /> cdn.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=331 2025-09-22T03:45:36Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, a potem założył mu chomąto i kazał chłopom orać nim pole. Kiedy &lt;s&gt;nie&lt;/s&gt;biedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia&lt;ref&gt;jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o &lt;s&gt;pieniądze&lt;/s&gt; kibel&lt;/ref&gt;. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go coraz mocniej podniecała, wywołując co najwyżej odzywki typu &quot;L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + touch grass + stay mad :3&quot;&lt;ref&gt;wszelki znak tekstowy tutaj został wypowiedziany przez niego ustnie.&lt;/ref&gt;, a wszelkie jego kary okazały się być na marne.<br /> <br /> Ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach&lt;ref&gt;zdaniem wodza, gdyż zapewne i to zadowoliłoby Kalego.&lt;/ref&gt; przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, w ostatniej chwili do grodu wdarł się znienawidzony brat wodza, który wykonując niemożliwe ku wyplenieniu go zadanie, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie&lt;ref&gt;Chujowie żyli w środkowej Ameryce, więc rosnący w Indiach pieprz był dla nich zupełnie nieznany.&lt;/ref&gt;, wrócił po 15 latach z cysterną pełną mitycznego pieprzu&lt;ref&gt;update: Krzystof Kolumb popierdolił kierunki do Indii i nawet Chujowie już wiedzą.&lt;/ref&gt;. Spoglądając w swojego brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofierze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił Kalego prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.<br /> <br /> === Początki władzy i narodziny sekty ===<br /> cdn.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=330 2025-09-22T03:41:26Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, a potem założył mu chomąto i kazał chłopom orać nim pole. Kiedy &lt;s&gt;nie&lt;/s&gt;biedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia&lt;ref&gt;jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o &lt;s&gt;pieniądze&lt;/s&gt; kibel&lt;/ref&gt;. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go coraz mocniej podniecała, wywołując co najwyżej odzywki typu &quot;L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + touch grass + stay mad :3&quot;&lt;ref&gt;wszelki znak tekstowy tutaj został wypowiedziany przez niego ustnie.&lt;/ref&gt;, a wszelkie jego kary okazały się być na marne.<br /> <br /> Ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach&lt;ref&gt;zdaniem wodza, gdyż zapewne i to zadowoliłoby Kalego.&lt;/ref&gt; przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, w ostatniej chwili do grodu wdarł się znienawidzony brat wodza, który wykonując niemożliwe ku wyplenieniu go zadanie, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie&lt;ref&gt;Chujowie żyli w środkowej Ameryce, więc rosnący w Indiach pieprz był dla nich zupełnie nieznany.&lt;/ref&gt;, wrócił po 15 latach z cysterną pełną mitycznego pieprzu&lt;ref&gt;update: Krzystof Kolumb popierdolił kierunki do Indii i nawet Chujowie już wiedzą.&lt;/ref&gt;. Spoglądając w swojego brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofierze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił Kalego prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=329 2025-09-22T03:40:12Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, a potem założył mu chomąto i kazał chłopom orać nim pole. Kiedy &lt;s&gt;nie&lt;/s&gt;biedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia&lt;ref&gt;jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o &lt;s&gt;pieniądze&lt;/s&gt; kibel&lt;/ref&gt;. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go coraz mocniej podniecała, wywołując co najwyżej odzywki typu &quot;L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + touch grass + stay mad :3&quot;&lt;ref&gt;wszelki znak tekstowy tutaj został wypowiedziany przez niego ustnie.&lt;/ref&gt;, a wszelkie jego kary okazały się być na marne.<br /> <br /> Ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach&lt;ref&gt;zdaniem wodza, gdyż zapewne i to zadowoliłoby Kalego.&lt;/ref&gt; przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, w ostatniej chwili do grodu wdarł się znienawidzony brat wodza, który wykonując niemożliwe ku wyplenieniu go zadanie, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie&lt;ref&gt;Chujowie żyli w środkowej Ameryce, więc rosnący w Indiach pieprz był dla nich zupełnie nieznany.&lt;/ref&gt;, wrócił po 15 latach z cysterną pełną mitycznego pieprzu&lt;ref&gt;update: Krzystof Kolumb popierdolił kierunki do Indii i nawet Chujowie już wiedzą.&lt;/ref&gt;. Spoglądając w swojego brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofierze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił go prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=328 2025-09-22T03:37:53Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, a potem założył mu chomąto i kazał chłopom orać nim pole. Kiedy &lt;s&gt;nie&lt;/s&gt;biedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia&lt;ref&gt;jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o &lt;s&gt;pieniądze&lt;/s&gt; kibel&lt;/ref&gt;. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go coraz mocniej podniecała, wywołując co najwyżej odzywki typu &quot;L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + touch grass + stay mad :3&quot;&lt;ref&gt;wszelki znak tekstowy tutaj został wypowiedziany przez niego ustnie.&lt;/ref&gt;, a wszelkie jego kary okazały się być na marne.<br /> <br /> Ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach&lt;ref&gt;zdaniem wodza, gdyż zapewne i to zadowoliłoby Kalego.&lt;/ref&gt; przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, w ostatniej chwili do grodu wdarł się znienawidzony brat wodza, który pod jego niemożliwym ku wyplenieniu go zadaniem, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie&lt;ref&gt;Chujowie żyli w środkowej Ameryce, więc rosnący w Indiach pieprz był dla nich zupełnie nieznany.&lt;/ref&gt;, wrócił po 15 latach z cysterną pełną mitycznego pieprzu&lt;ref&gt;update: Krzystof Kolumb popierdolił kierunki do Indii i nawet Chujowie już wiedzą.&lt;/ref&gt;. Spoglądając w swojego brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofierze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił go prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=327 2025-09-22T03:33:48Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, a potem założył mu chomąto i kazał chłopom orać nim pole. Kiedy &lt;s&gt;nie&lt;/s&gt;biedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia&lt;ref&gt;jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o &lt;s&gt;pieniądze&lt;/s&gt; kibel&lt;/ref&gt;. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go coraz mocniej podniecała, wywołując co najwyżej odzywki typu &quot;L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + touch grass + stay mad :3&quot;&lt;ref&gt;wszelki znak tekstowy tutaj został wypowiedziany przez niego ustnie.&lt;/ref&gt;, a wszelkie jego kary okazały się być na marne.<br /> <br /> Ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach&lt;ref&gt;zdaniem wodza, gdyż zapewne i to zadowoliłoby Kalego.&lt;/ref&gt; przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, w ostatniej chwili do grodu wdarł się znienawidzony brat wodza, który pod jego niemożliwym ku wyplenieniu go zadaniem, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie&lt;ref&gt;Chujowie żyli w środkowej Ameryce, więc rosnący w Indiach pieprz był dla nich zupełnie nieznany.&lt;/ref&gt;, wrócił po 15 latach z cysterną pełną mitycznego pieprzu&lt;ref&gt;update: Najwidoczniej Krzystof Kolumb popierdolił kierunki do Indii i nawet Chujowie już wiedzą.&lt;/ref&gt;. Spoglądając w swojego brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofierze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił go prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=326 2025-09-22T03:28:10Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, potem założył mu chomąto i kazał chłopom orać nim pole. Kiedy &lt;s&gt;nie&lt;/s&gt;biedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia&lt;ref&gt;jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o &lt;s&gt;pieniądze&lt;/s&gt; kibel&lt;/ref&gt;. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go podnieciła, wywołując co najwyżej odzywki typu &quot;L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + touch grass + stay mad :3&quot;&lt;ref&gt;wszelki znak tekstowy tutaj został wypowiedziany przez niego ustnie.&lt;/ref&gt;, a wszelkie jego kary okazały się być na marne. Dlatego ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach&lt;ref&gt;zdaniem wodza, gdyż zapewne i to zadowoliłoby Kalego.&lt;/ref&gt; przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, do grodu wdarł się znienawidzony brat wodza, który pod jego niemożliwym ku wyplenieniu go zadaniem, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie&lt;ref&gt;Chujowie żyli w środkowej Ameryce, więc rosnący w Indiach pieprz był dla nich zupełnie nieznany.&lt;/ref&gt;, wrócił po 15 latach z cysterną pełną mitycznego pieprzu&lt;ref&gt;update: Najwidoczniej Krzystof Kolumb popierdolił kierunki do Indii i nawet Chujowie już wiedzą.&lt;/ref&gt;. Spoglądając w swojego brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofierze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił go prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=325 2025-09-22T03:25:26Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, potem założył mu chomąto i kazał chłopom orać nim pole. Kiedy &lt;s&gt;nie&lt;/s&gt;biedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia&lt;ref&gt;jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o &lt;s&gt;pieniądze&lt;/s&gt; kibel&lt;/ref&gt;. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go podnieciła, wywołując co najmniej odzywki typu &quot;L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + touch grass + stay mad :3&quot;&lt;ref&gt;wszelki znak tekstowy tutaj został wypowiedziany przez niego ustnie.&lt;/ref&gt;, a wszelkie jego kary okazały się być na marne. Dlatego ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach&lt;ref&gt;zdaniem wodza, gdyż zapewne i to zadowoliłoby Kalego.&lt;/ref&gt; przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, do grodu wdarł się znienawidzony brat wodza, który pod jego niemożliwym ku wyplenieniu go zadaniem, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie&lt;ref&gt;Chujowie żyli w środkowej Ameryce, więc rosnący w Indiach pieprz był dla nich zupełnie nieznany.&lt;/ref&gt;, wrócił po 15 latach z cysterną pełną mitycznego pieprzu&lt;ref&gt;update: Najwidoczniej Krzystof Kolumb popierdolił kierunki do Indii i nawet Chujowie już wiedzą.&lt;/ref&gt;. Spoglądając w swojego brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofierze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił go prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=324 2025-09-22T03:24:45Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, potem założył mu chomąto i kazał chłopom orać nim pole. Kiedy &lt;s&gt;nie&lt;/s&gt;biedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia&lt;ref&gt;jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o &lt;s&gt;pieniądze&lt;/s&gt; kibel&lt;/ref&gt;. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go podnieciła, wywołując co najmniej odzywki typu &quot;L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + stay mad :3&quot;&lt;ref&gt;wszelki znak tekstowy tutaj został wypowiadany ustnie.&lt;/ref&gt;, a wszelkie jego kary okazały się być na marne. Dlatego ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach&lt;ref&gt;zdaniem wodza, gdyż zapewne i to zadowoliłoby Kalego.&lt;/ref&gt; przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, do grodu wdarł się znienawidzony brat wodza, który pod jego niemożliwym ku wyplenieniu go zadaniem, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie&lt;ref&gt;Chujowie żyli w środkowej Ameryce, więc rosnący w Indiach pieprz był dla nich zupełnie nieznany.&lt;/ref&gt;, wrócił po 15 latach z cysterną pełną mitycznego pieprzu&lt;ref&gt;update: Najwidoczniej Krzystof Kolumb popierdolił kierunki do Indii i nawet Chujowie już wiedzą.&lt;/ref&gt;. Spoglądając w swojego brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofierze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił go prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=323 2025-09-22T03:24:02Z

<p>Seleriusz: /* Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy */ SKOŃCZONE</p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, to najpierw wypierdolił mu srogiego titty twistera, potem założył mu chomąto i kazał chłopom orać nim pole. Kiedy &lt;s&gt;nie&lt;/s&gt;biedny się wycieńczył przy robocie, to wypierdolił mu skręt jąder na dokładkę, a na deser zmajtkował i wywiesił przed wejściem do Wujka Czesia&lt;ref&gt;jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o &lt;s&gt;pieniądze&lt;/s&gt; kibel&lt;/ref&gt;. Wódz jednak nie docenił spierdolenia Kalego, bo taka tyrada tylko go podnieciła, wywołując co najmniej odzywki typu &quot;L + ratio + didn't asked + don't care + keep yourself safe + cry about it + cope harder + stay mad :3&quot;&lt;ref&gt;wszelki znak tutaj został wypowiadany ustnie.&lt;/ref&gt;, a wszelkie jego kary okazały się być na marne. Dlatego ostatecznie władca Chujów postanowił go skazać na karę dożywotniego pozbawienia wolności w chujowym loszku, gdzie wkrótce miałby zostać w męczarniach&lt;ref&gt;zdaniem wodza, gdyż zapewne i to zadowoliłoby Kalego.&lt;/ref&gt; przecwelony na śmierć. Tuż przed ustanowieniem wyroku, do grodu wdarł się znienawidzony brat wodza, który pod jego niemożliwym ku wyplenieniu go zadaniem, żeby spierdalał gdzie pieprz rośnie&lt;ref&gt;Chujowie żyli w środkowej Ameryce, więc rosnący w Indiach pieprz był dla nich zupełnie nieznany.&lt;/ref&gt;, wrócił po 15 latach z cysterną pełną mitycznego pieprzu&lt;ref&gt;update: Najwidoczniej Krzystof Kolumb popierdolił kierunki do Indii i nawet Chujowie już wiedzą.&lt;/ref&gt;. Spoglądając w swojego brata, pojawiła się wodzowi myśl i zaciekawiony nią nakazał Pierdolnikowi pokazać na nim to, co robił ofierze. W trakcie kilkugodzinnej sesji na jego bracie, wodzowi się bardzo spodobało to, czego doświadczył, i uczynił go prawą ręką, ustanawiając tym samym praktykę asstronomii najważniejszym rytuałem plemienny ku czci bogom.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=322 2025-09-22T02:27:35Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, &lt;cdn.&gt;<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=321 2025-09-22T02:26:50Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, <br /> <br /> <br /> <br /> cdn.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=320 2025-09-22T02:26:37Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, <br /> <br /> cdn.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=319 2025-09-22T02:25:50Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, <br /> <br /> CDN.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=318 2025-09-22T02:21:32Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz to, co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, <br /> <br /> C.D.N.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=317 2025-09-22T02:20:56Z

<p>Seleriusz: /* Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy */</p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił mu sekrety asstronomii oraz co mu zaraz zrobi&lt;ref&gt;ale rym się trafił hyhy&lt;/ref&gt;. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, <br /> <br /> C.D.N.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=316 2025-09-22T02:11:26Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikie plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił co mu zaraz zrobi. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, <br /> <br /> C.D.N.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=315 2025-09-22T02:10:41Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikię plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił co mu zaraz zrobi. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, <br /> <br /> C.D.N.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=314 2025-09-22T02:03:44Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikię plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił co mu zaraz zrobi. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był mocno wkurwiony, i to tak bardzo, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, <br /> <br /> C.D.N<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=313 2025-09-22T01:51:34Z

<p>Seleriusz: part #2</p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kalego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikię plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy. Podczas swojej niewoli, nie mył się on przez 3 tygodnie&lt;ref&gt;przecież w plemionach nie ma systemów kanalizacyjnych ani szamba głuptasiu xDDDDDD&lt;/ref&gt;, produkując charakterystyczną woń, do której tubylcy mieli słabość&lt;ref&gt;czyt. smród&lt;/ref&gt;, lecz na jego nieszczęście byli prostakami&lt;ref&gt;czyt. hetero&lt;/ref&gt;. Tak szybko jak jego zawód nastąpił, tak równie szybko został on jednak zażegnany, kiedy wpadł na pomysł, że może ich nauczyć asstronomii. Wkrótce wyprodukował on lubrykant na bazie olejów wydobytych z kokosów i awokado, które od momentu zniewolenia potajemnie podpierdalał od tubylców podczas ich przerwy na fajki pokoju, a następnego dnia, gaslightując i gulit-trippując jednego ze strażników, zwabił go do najbliższego krzaka i wyjaśnił co mu zaraz zrobi. Po usłyszeniu planów Kalego, tubylec zaczął sikać ze strachu, ale przez jedną końską dawkę gaslightingu i guilt-trippingu później dał się on w końcu przekonać na jego pomysł. Ku zaskoczeniu tubylca, wsadzanie świętej fajki w odbyt przypadło mu do gustu i go zadowoliło, a ku zaskoczeniu Kamila, tubylec zmarł na krwotok z odbytu i zatrucie nikotynowe.<br /> <br /> Tuż po jego śmierci, Pierdolnika przyłapał jakiś Chuj, który przechodził obok i został zwiedziony na miejsce niepokojącymi go jękami. Zszokowany widokiem ten Chuj błyskawicznie wybiegł, żeby błyskawicznie nakapować wodzu o jego zbrodni jak na prawdziwego Chuja przystało. Usłyszawszy historię wódz Chujów natychmiast nakazał złapać winowajcę i przyprowadzić go do niego. Był tak mocno wkurwiony, że kiedy Kali został złapany i wyjebany przed nim na zbity pysk, <br /> <br /> C.D.N<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz ze swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kalego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=312 2025-09-21T22:08:57Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kaliego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie... droga do władzy ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikię plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz z swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kaliego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=311 2025-09-21T22:07:59Z

<p>Seleriusz: poprawka do part #1</p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kaliego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie, droga do władzy. ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[Chomikbox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikię plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz z swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kaliego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=310 2025-09-21T22:07:02Z

<p>Seleriusz: part #1</p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Pierdolnik, Wiewiórkołak, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Asstronomia<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * &quot;Wielki Mistrz&quot; asstronomii<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, guru astronomii, a także zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Jednakże, niestety dla Kaliego, był on taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Uwolnienie, pojmanie, uwolnienie, pojmanie, droga do władzy. ===<br /> {{Cytat|A wtedy mi się w głowie pomysł pojawił - ja będę uczył tych frajerów asstronomii i całymi dniami dobrze z nimi się bawił.|Cwelina|3 tygodnie po pojmowaniu przez tubylców}}<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali został pojmany przez załogę, a następnie wcielony pod ich struktury. Pierdolnik rozpoczął swoje przygody na burcie wycieraniem rzygów i innych wydzielin z parkietów po spektakularnych zwycięstwach załogi&lt;ref&gt;a wierzcie nam, że z doniesień świadków mocne biesiady o równie lekkich obyczajach się tam nocami działy.&lt;/ref&gt; i skrobaniem piratom sera spod napletków, lecz szybko zdobywał uznania Bonziego, który widział w nim wrodzony talent do expandowania donga. W ten sposób Kali awansował w błyskawicznym tempie coraz wyżej. Niestety, expandowanie dongów nie byłą jego bajką, a jego prawdziwą pasją zawsze pozostawała asstronomia, którą powoli zaczynał wpajać innym członkom załogi. Jego pierwszą ofiarą został [[ChomikBox]], który poważnie zachorował na raka odbytu po wrzuceniu na serwery Chomikuj filmiku ze słoiczkiem. Przyłapany na gorącym uczynku przez Bonziego Kali został oskarżony o zamach stanu, a także o szerzenie herezji, gdyż w ich kanonie expandowanie dongów był jedynym słusznym obrzędem na statku&lt;ref&gt;źródło: 69 przykazań Bonzo Buddy&lt;/ref&gt;. Z tego powodu został skazany na miesiąc odsiadki w klatce z innymi szympansami&lt;ref&gt;czy tam fretkami albo surykatkami&lt;/ref&gt;, w której nocami był przymuszany przez Bonziego do expandowania mu donga, a następnie wyjebany za burtę.<br /> <br /> Po paru dniach unoszenia się na morzu, Wiewiórkołak został w końcu wyrzucony na brzeg, gdzie został złapany i pojmany przez dzikię plemię [[Wikipedia:Chujowie|Chujów]] zamieszkujący rdzennie te lądy.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Któregoś dnia, Kali wraz z swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kaliego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=308 2025-09-19T20:02:01Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}} {{Fuj}}<br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Pierdolnik, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> <br /> == Życiorys ==<br /> === Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później ===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> === Wczesne dzieciństwo i przebłyski &quot;geniuszu&quot; ===<br /> Pewnego dnia, wiewiórka trafiła w siną dal, zostając upolowana i zjedzona w Karpatach przez rumuńską osobowość telewizyjną [[Wikipedia:Magda_Gessler|Mag]][[Wikipedia:Dorota_Wellman|dorę]] [[Wikipedia:Dorota_Wellman|Velmănescu]]-[[Wikipedia:Magda_Gessler|Geslărutę]] na grzybobraniu. Po kilku tygodniach ciąży w układzie trawiennym, dziecko urodziło się o 3 w nocy w toalecie po zatruciu pokarmowym matki, którego winowajcą był najostrzejszy bufet z Allah Kebab. Kobieta, myśląc że to tylko kupa, przeraziła się potwora, który opuścił jej organizm, i w nagłej obawie o plotki na Pudelku.ro, szybko wcisnęła za spłuczkę, ale głowa dalej tkwiła w toalecie, więc postanowiła go anonimowo oddać do okna życia. Kali był taką katastrofą klimatyczno-nuklearno-higieniczną, że nawet okna życia go wypychały spowrotem. W końcu jakiś losowy menel&lt;ref&gt;za dożywotni zapas premium w monopolowym &quot;Zagłoba&quot; i darmowego dostępu do limitowanych edycji jaboli marki &quot;Blok Ekipa&quot;. Nic nie ma za darmo.&lt;/ref&gt; go przygarnął, karmiąc go [[wikipedia:Sperma|mlekiem ojca]] i [[wikipedia:Żubr_(piwo)|soczkiem dla dzieci]]. Pewnego dnia, na skutek choroby zwanej syndromem dnia następnego wywołanej nadmiernym spożyciem jego ulubionego soczku w wieku 5 lat wpadł do nielegalnego szamba, gdzie prawie utonął. W tym stanie znalazły go służby Dr. Owsika, które widząc jakim jest skurwysynem, aresztowały go i zamknęły w symulacji z której nie mógł wyjść&lt;ref&gt;prawie jak w Sword Art Online&lt;/ref&gt; używając do tego tej samej konsoli OwsikStation co do jego zrobienia.<br /> <br /> W tej symulacji, Kali bardzo zaczął interesować się odbytami. Co z nich wychodzi, co do nich wchodzi itd. Wtedy pojawił się jego przebłysk geniuszu i opracował on własną dziedzinę nauki - Asstronomia. Jest to nauka prawiąca o wsadzaniu sobie rzeczy w dupę. Kali stał się automatycznie jej mistrzem, a jego ulubiona rzecz do uprawiania Asstronomii to dezodoranty. Próbował on nawet napisać (na Twitterze) podręcznik do uprawiania Asstronomii za pomocą dezodorantów, ale Wielki Owsikowy Firewall na szczęście te próby zablokował. Dezodoranty Kali lubił tak bardzo, że udało mu się wsadzić w swoje obleśne dupsko taki w całości. Nie wiadomo do końca jak to zrobił, wiemy tylko że użył on [[wikipedia:Lewatywa|lekarstwa na głowę Komorowskiego]] i młotka.<br /> <br /> === Życie późniejsze ===<br /> Pewnego niefortunnego dnia, symulacja wyjebała się na zbity pysk dzięki interwencji [[Bonzi Buddy|znanych w Owsikville zbrodniarzy wojennych]]. Uwolniony Kali spierdolił służbom nie wiadomo gdzie, gdzie założył Imperium Sików. Któregoś dnia, Kali wraz z swoim imperium otworzył nielegalną fabrykę dezodorantów z opakowaniami przeznaczonymi do łatwego uprawiania Asstronomii. Dezodoranty te w zestawie zawierały również inne czasoumilacze, o nazwach kodowych HIV, AIDS i Kiła. Ale za to jak zajebiście po nich dupa pachnie! Dupa Kaliego jest z tego powodu jedynym miejscem jego ciała, gdzie nie jedzie żulem.<br /> <br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=303 2025-09-15T03:22:29Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> ==Życiorys==<br /> ===Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiała.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Pierdolnik, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=302 2025-09-15T03:21:26Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> ==Życiorys==<br /> ===Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiła.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Pierdolnik, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |DMSmierci = Nieznane, wiadomo tylko że zmarł na szczęście.<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=301 2025-09-15T03:18:24Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> ==Życiorys==<br /> ===Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na ten świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiła.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Pierdolnik, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=300 2025-09-15T03:18:04Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> ==Życiorys==<br /> ===Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego.&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt; Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze się myślał, jakiego skurwysyna na świat może przyprowadzić matka natura...&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiła.&lt;/ref&gt;<br /> <br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Pierdolnik, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz https://fundacja.drowsik.party/w/index.php?title=Kali_Palifoks&diff=299 2025-09-15T03:17:18Z

<p>Seleriusz: </p> <hr /> <div>{{DoRozbudowy}}<br /> '''Kali Palifoks''' - Przywódca Imperium Sików, zbrodniarz wojenny i seksualny. Jest biologicznym defektem przygodnej e-nocy cyborgów [[Wikipedia:Mariusz Trynkiewicz|Szatana z Piotrkowa]] i [[Wikipedia:Fagata|Sexy Cipki spod Konina]] w stulecie [[Wikipedia:Katastrofa_w_Czarnobylskiej_Elektrowni_Jądrowej|katastrofy czarnobylskiej]]. Jeden z głównych antagonistów Owsikwersum.<br /> ==Życiorys==<br /> ===Poczęcie, a więc powtórka z rozrywki 100 lat później===<br /> W nocy z 25 kwietnia na 26 kwietnia 2086 roku, a więc równy wiek po katastrofie czarnobylskiej 1986 roku, obiekt militarny CYB3RSZ4T4N-5314-Petersburg i seksrobot S3-X1 C1PK4 5000XL Horsecock, przeto Mariusz Trynkiewicz i Agata &quot;Fagata&quot; Bąk, postanowili po 3 miesiącach znajomości postanowili dać nieco upust swoim emocjom i wyruszyli na miodowe lata. Jako iż był to związek na odległość, musieli posłużyć się wideorozmową przez zmodyfikowane konsole [[OwsikStation#OwsikStation_1986|OwsikStation 1986]] z prototypem interfejsu mózg-komputer. Para postanowiła urozmaicić czas, więc aktywowała interfejs JEBUDU-1986, podpinając ją do najbliższego serwera w Czarnobylu. Była to noc tak dzika, że reaktory znowu nie wytrzymały... i znowu dokonały awarii, a konsole dostały kill screeny, które mógły doprowadzić do katastrofy. Żadna ze stron jednak nic sobie nie z tego robiła, a zamiast tego obaj zaczęli jechać na ręcznych. W rezulciacie punkt kulminacyjny nocy zakończył się katastrofą reaktora, w którym w powietrze wyleciało 2137 ton uranu, tym samym określając go mianem wybuchu nuklearnego&lt;ref&gt;Straty oszacowano na 5 boliwarów i 1 spitego ciecia przekupionego skrzynką piwa.&lt;/ref&gt;. Wskutek braku włączonego antywirusa na systemach obu robotów, w owym czasie godowym doszło do zapłodnienia w środku reaktora, a następnie fuzji zygoty z uranem i wchłonięcie jej przez organizm przełażącej obok wiewiórki, nadając przyszłemu płodowi charakterstyczny fizys. Nikt jeszcze nie wiedział, jakiego skurwysyna na świat może przyprowadzić matka natura&lt;ref&gt;...dlatego drogie dzieci proszę segregować śmieci żeby bozia się na nas nie wkurwiła.&lt;/ref&gt;.<br /> <br /> {{Postać Infobox<br /> |Imię = Kali<br /> |Obrazek = Sketch-1756450080217.png<br /> |Podpis = Kali protestujący w środku Świerzby przeciwko utracie immunitetu poselskiego.<br /> |PełneImię = Kali Palifoks<br /> |Pseudonimy = Kamil, Klopi, Klop, Kibel, Cwel, Cweli, Cwelek, Cweluś, Cwelina, Klocek, Pierdolnik, Skończony Debil, Parówa, Najstarszy nastolatek Rumunii<br /> |DMUrodzenia = 26.04.2086, [[Wikipedia:Czarnobyl|Czarnobyl]]<br /> |Hobby = &lt;p&gt;<br /> * Wojowanie na Twitterze na tematy na których się nie zna<br /> * Pędzenie hormonów z bananów i cebuli<br /> * Kolonoskopia<br /> * Patologia<br /> * Recenzowanie parówek<br /> * Broń palna, czołgi itd. takie toksycznomęskie sprawy<br /> * Polowanie na ofiary, manipulowanie ich i zachęcanie, aby dołączyły do jego sekty<br /> * Groźby karalne<br /> * Pizza z serem<br /> |Zawód = &lt;p&gt;<br /> * Przywódca Imperium Sików<br /> }}<br /> {{Przypisy}}</div>

Seleriusz